《界線對談——談判藝術的技巧》
——讓你學會如何運用智慧談判來處理人際關系。

這本書我們已經分享了十二次，感謝小伙伴們的堅持！
今天一起來回顧下界線對談的方法，
回顧下第三部的內容吧～

第三部
界線對談的方法

一  明確地指出你要什么
“要”得恰到好處
把你想要的去和對方好好溝通，
而不會讓對方受不了離開。
無法如愿以償，不妨一試
是誰的渴望，誰必須為此負責
健全的界線并不只在避免壞事發生在你身上而已，
你也必須為你所想要發生的好事負責才行。

保留對方拒絕的自由
想要擁有健全的人際關系，
自由（freedom）是必需品。
假如我們沒有自由，便無法去愛。
假如我們使對方覺得我們無法接受
別人有說不的自由，
那么，
雙方的關系將會變成一場爭奪控制權的戰爭。
當你提出你的請求，
不要暗示對方“應該”滿足你的任何要求，
而要讓對方知道你很清楚你不是“理所當然地”，
可以想要有什么便有什么的。

顯示自己的需求或渴望時，要具體明確，
不要籠統地概括一切。

遇到拒絕怎么做呢？
1 接受對方的“不！”，然后坦然地繼續照常生活

2 先接受對方的拒絕，然后繼續與對方溝通

3 向對方溝通清楚，試著了解對方拒絕你的理由

4 處理對方的對立情緒,
將你內心的渴望具體明確地直述出來，
不要試圖為自己辯解或是反擊對方那以退為進的防衛性攻擊。

5 強調真正的后果
讓對方明白事情的嚴重性，
又如何影響到了他們之間的關系。

6 感同身受與再問一。
很多時候，
一個人的“不”是一種反射動作或未深思熟慮。
因此，不要想去控制人，不要生氣或苛求。
這不是在拔河，是尋求對方的理解。
甚至在對方答應你后，
能完全明白對方做了些什么，而心存感激。


二  把問題凸顯出來
讓別人能意識到問題的嚴重性，
正是我們彼此關懷的方式之一。

如何對談呢？
1 要謙虛
要能以謙卑的態度來和對方接觸與處理問題。
謙卑并不是看低自己，而是顯露出你的真我來，
不管是你的弱點或強處。

2 設身處地?
當你讓對方警覺到其問題的存在后，
要有同理心，設身處地去感同身受。
設身處地是一種體會對方感受的能力。

3 諒解對方缺乏警覺性

4 坦白直接
當你想要讓人察覺到其問題的存在，
最好的方式一向是：
用愛心去關懷但又要坦白直接。

5 具體明確?

6 讓對方警覺到其問題后果

7 陳清問題對他的影響、對你和別人的影響

6 請求改變


三  阻止越線行為
有備而來，選擇適當的時間與地點，
知道何時該談，何時該放。
動機要清楚，具體與明確，區別喜好與善惡。

保留對方拒絕的自由。
避免說：“我們需要談談！”

認真傾聽與尋求了解，
有同理心，但隨即言歸正傳。

要有不同程度的回應，要求具體的改變。
為對談后預定計劃，
事先準備好怎樣去應付這種“假意的順從”是明智的。
“寬恕過去”并不代表你就一定可以“信任未來”。
談判本身或許能指出問題所在，
引導對方如何去博得你的信任。
尋求對方的參與或保證。

要有耐心，卻不是“總是”如此，
有耐心不代表你就不設界線或不保持警戒心。
“比較嚴厲”的方式仍然是必需的。

要能控制自己，唯一有可能控制得了的人是你自己。
反問對方：“我可以怎么做呢？”表示你的好意

先解決當下的問題。
確定對方明了你的意思。
適當搬救兵，不必孤軍奮斗。

四  處理責怪、反擊以及其他問題
給予恩典與愛
恩典與愛并不是一個人需要的全部，
卻是他一切需要中最重要的因素。
何況如果沒有恩典與愛，
你們的對談不可能有救贖性的成果發生。
不要被激怒而意氣用事，
明白的指出其防衛心態。

傾聽與包容
能心平氣和地去細聽他情緒上的發泄，
就是在幫他面對與處理那些情緒。
當你能與對方同在，并有耐心地傾聽對方的牢騷，
以便幫對方處理他情緒上的問題，這叫做包容。

反省本身的錯處
誠實而不是試圖操縱。
你的自我反省并不是解決沖突的方法，
而是一種態度問題，
讓你可以借此去了解你自己的心靈，
幫助你成長，為你自己所造成的問題負責。
坦言對方對你造成的影響
擔負起“成人”的角色，而不是父母或是小孩的姿態。
承認你的無助，接受事實。
盡管你為自己可以有很多的選擇，
但你絕對無法控制他。

“對”與“做對的事情”
重點放在讓對方看清楚真相，
而不是你是否辯贏了對方。
“若是能行，總要盡力與眾人和睦?！?br/>
要有決心，并耐心等待。
決心與時間可以讓對談的功用去慢慢發酵。
你所給予的安全感與恩典，將可以融化堅冰。
你所說的誠實話將可以讓對方恍然大悟。

必要時，“后果”待命
一個人若不能察覺到他自己的問題，
不愿意為自己的問題負起責任來，
他永遠都不可能解決他的問題。
是你需要讓他為其行為后果負責的時候了。
只是，事先向對方警告后果很嚴重，
至少讓他有改變的機會。
當你把對方行為的后果說得很明確時，
也要記得讓對方有選擇的自由。
最后，你也一定必須預留后路，
讓對方有悔改的機會。

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來源:《界線對談——談判藝術的技巧》
作者：Dr. Henry Cloud，Dr. John Townsend
圖片來源：網絡
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