第三部
界線對談的方法

一 明確地指出你要什么
二 把問題凸顯出來

三 阻止越線行為

有備而來
對問題要來硬的，但對人要來軟的。

知道何時該談，何時該放
“人有見識，就不輕易發怒，寬恕人的過失，便是自己的榮耀。”

動機要清楚

三種可能的反應

1. 對方大方地接受了你的觀點，喜劇收場。
2.  你可能會碰到對抗，防衛性的戒心，或是以其他方式來反抗與反擊。
3.  你不只會碰到反抗，還可能遭到對方的報復。

保留對方拒絕的自由
選擇適當的時間與地點
要有不同程度的回應
區別喜好與善惡
避免說：“我們需要談談！”
表示你的好意
具體與明確
談判的臺面上，永遠有三樣東西：你，另一方以及問題本身。每一樣都必須兼顧，并表達適當。

認真傾聽與尋求了解
對談并不只是一方在自言自語，而是兩方的對話，你想讓對方知道你想要明了他的想法也是很重要的。

要有同理心，但隨即言歸正傳
要能體會對方的感受，與他有交集，然后隨即回到你想要溝通的主題，言歸正傳，不要分心或被引入岔路。

要求具體的改變
很多時候，兩人的談判一開始便很順利，卻因為那位要求對談的人未能提出希望另一方如何去具體改變的方案，而沒能產生一個建設性的結果，變成光說不練了。
對談前，把你希望對方能如何改變的要求全都想清楚。

假如必須設限，記得好好溝通
為對談后預定計劃
很多時候，那位有問題的人常會在對談時表現得很誠懇，或誠摯地一再道歉，但在對談結束后，老毛病又馬上犯了。

沒錯，改變是需要時間的，只是對方有時會讓你誤以為他行將有所改變，卻又跟你玩起拖延戰術。事先準備好怎樣去應付這種“假意的順從”是明智的。

“寬恕過去”并不代表你就一定可以“信任未來”。談判本身或許能指出問題所在，引導對方如何去博得你的信任。

尋求對方的參與或保證
要有耐心，卻不是“總是”如此
有耐心不代表你就不設界線或不保持警戒心。
對一些比較無關緊要的事情，把對方的行為模式說清楚了以后，便可以原諒與忘記了。這是人生的一部分：我們難免會有對不起彼此的時候，正視問題，面對面處理，然后便繼續向前邁進。

說重話——如果情況需要
委婉的譴責或糾正很有功效。開始一段時間，以同理心去體會對方的感受，了解他的立場，然后用很委婉的話語勸導他。只是有時候，“比較嚴厲”的方式仍然是必需的。

要能控制自己
要去控制那位你唯一有可能控制得了的人：你自己。不要說出一些你以后會后悔的話。假如你覺得情形開始失控了，說話之前，先深呼吸，或是暫停。

“回答柔和，使怒消退。言語暴戾，觸動怒氣。智能的人的舌，善發知識。愚昧人的口，吐出愚昧。”

反問對方：“我可以怎么做呢？”
先解決當下的問題
每一種情況，你都必須面對兩個因素：問題本身，以及對方處理問題的能力。
確定對方明了
不必孤軍奮斗

四 處理責怪、反擊以及其他問題

倘若彼此都能有雅量去聆聽對方的意見，進而有所調整與改變，他們在水上的航行將會容易得多，甚至一路暢行無阻：“一句責備話，深入聰明人的心，強如責打愚昧人一百下。”

不接受勸言的問題
“以愛心說誠實話”或許會讓我們很不自在，但那是我們解決問題的主要方法之一，可以使人與人之間的關系變得更為親密，使我們能從中成長。我們在這本書中所教導你的界線對談正是專門用來與人和好，并不是讓我們用來與別人敵對的。

很多人都盡其所能地要逃避面對沖突，因為那會使他們覺得自己不被愛，是個壞人，被打敗了，受到冒犯，或覺得羞慚。

有時，他們甚至覺得受到對方回響的迫害，好像他們是受害者，對方是作惡者。事實上，卻是他們的行為傷害到了對方。因此，生活在他們周遭的人很難向他們吐露真言，不管是有關婚姻、家庭、工作或友誼上的。

對方可能會有的反映

1.責怪傳信者
他不能或不愿馬上面對的原因是：那將會迫使他必須去正視或處理他的問題。這往往是他之所以那么不高興的緣故，因為你所提出來的事實真相，破壞了他自以為是的安寧。
 
2.合理化或自圓其說
人們也可能會為他們自己不當的行為找出一些僅能滿足自己，卻根本不合邏輯的理由，來減輕他們自己的責任。那些會把事情合理化的人，并不會否認他們自己。

3.小而化之
那些把事情小而化之的人也是會承認問題的存在，卻愛把事情看得沒有那么嚴重。他們常常不能看到自己的行為已對別人產生困擾或傷害，因為在他們心中，他們并不認為自己的問題有什么大不了的。
 
4.責怪他人
一個老愛責怪別人的人會認為外來的因素才是引發問題的罪魁禍首。就像那些愛把自己的錯誤行為合理化的人一樣，他也不會否認問題本身，只會認為責任并不在他，而是別人。
 
5.否認心理
有些人會去否認問題的存在。這是一種很嚴重的抵擋與抗拒，因為對方否認問題存在時，你將很難去解決問題。你們兩人對事情的說法、觀感會有所不同，雞同鴨講，難以得到共識。
 
6.投射心理
當人們不承認自己的問題，不愿意為自己的問題負起責任來，卻在別人的身上看到了他自己的問題，老愛挑剔別人的毛病，他們是在投射。那些有“投射”心理問題的人無法忍受自己本身有缺失，但這種問題既然存在，便去尋找目標，把自己的問題投射在別人身上。
 
7.多方位的抗拒者
有時，不愿意承認問題或為其問題自己負起責任的人，在對談中，會同時使用上面所描述的多樣招數。這種情形會令人很是困惑，而他們的用意有時正是如此。

處理抗拒的問題

1.給予恩典與愛

恩典與愛并不是一個人需要的全部，卻是他一切需要中最重要的因素。何況如果沒有恩典與愛，你們的對談不可能有救贖性的成果發生。

你們之間的對談是“為了”他，知道你自己也有需要恩典與愛的時候：“最要緊的是彼此切實相愛，因為愛能遮掩許多的罪。”并不是要你回避真理或不說誠實話。施予恩典不代表就沒有了真理，而是讓真理更容易讓人接受與吸收。

2.不要被激怒而意氣用事

不要以怒對怒，以責怪應付責怪。雖然這是最自然不過的了。

3.明白指出其防衛心態

假如你已試過很多次去傾聽或了解對方的問題，盡量不去在意他老把問題小而化之，或試圖將問題投射到別人身上，但對方還是冥頑不靈，你可能要直截了當地把他的態度向他講明了。

4.傾聽與包容

當你與他在一起，能心平氣和地去細聽他情緒上的發泄，就是在幫他面對與處理那些情緒。當你能與對方同在，并有耐心地傾聽對方的牢騷，以便幫對方處理他情緒上的問題，這叫做包容（containment）。

5.反省本身的錯處

當你找一個防衛心強烈的人對談時，他會使出的花招之一便是為這問題尋找其他借口。也就是說，他可能會攻擊你。然而即使他試著要逃避責任，不要因為他那些話語是出自一個攻擊你的人，就忽視其分量，反而要認真細聽，深思他所說的是否為事實。假如你確實是使情況變得更壞的人，你是絕對有必要獲悉的。

誠實而不是試圖操縱。基本上，你的自我反省并不是解決沖突的方法，而是一種態度問題，讓你可以借此去了解你自己的心靈，幫助你成長，為你自己所造成的問題負責。借著你從對方口中所聽到的，去明白自己的弱點，懊悔、改變，以及設法解決問題。

6.坦言對你的影響

對方消極的態度將阻礙你們之間的關系，而且很傷感情的。因此，讓對方知道他的抗拒心理對你已產生負面的影響，將牽動他內心想要關心你的情懷，而不愿意看到你因他受傷。

7.擔負成人角色

當你已是親切有禮，心平氣和，也謙卑為懷，而且很包容了，對方還是有可能繼續要逃避現實，扭曲真相。這個時候，如果要能使你們之間的對談有些進展，你必須堅定你的立場去處理他的那種心態。你必須擔負起“成人”的角色，而不是父母或是小孩的姿態。

8.承認你的無助

當你和那位與你對談的人有權威之爭的傾向時，這類的人會想盡辦法不以你的角度去為你設想，會堅持你必須同意他的看法，也會要你明白他是不可能受到你的控制的。既然如此，就讓他贏吧！

有一件事情，他是對的：你是無法讓他了解你的觀感，你確實需要去明白他的立場，而且你也無法控制他。那么就不要去挑戰或對抗現實，接受事實吧。盡管你為自己可以有很多的選擇，但你絕對無法控制他的。

9.“對”與“做對的事情”

有時候，人們會將談判看成是一場辯論賽。辯論時，雙方是敵對的關系，各自表達己方的觀點，有人是對的，有人是錯的。在個人之間的談判里，尤其是和有防衛心理的人對話，這種對錯輸贏的觀點將有礙于你想要解決問題的渴望。最重要的是，記得你是希望另一方能對你關切的問題有所改變，因此你應該把重點放在讓對方看清楚真相，而不是你是否辯贏了對方：“若是能行，總要盡力與眾人和睦。”

10.要有決心，并耐心等待

決心與時間可以讓對談的功用去慢慢發酵。你所給予的安全感與恩典，將可以融化堅冰。你所說的誠實話將可以讓對方恍然大悟。你對其行為的回響與建議，將可以使他知道他的行為已如何影響到了那些他所愛的人。
 
11.必要時，“后果”待命

有時候，不管你多么努力或花費多少時間，對方依然會偏離軌道，責怪別人，刻意回避問題。這種情形下，事情將不會有任何進展或改變。一個人若不能察覺到他自己的問題，不愿意為自己的問題負起責任來，他永遠都不可能解決他的問題。因此，你或許必須知道何時不能再毫無限度地付出，而是到了下最后通牒，向他設定適當后果的時候了。

這時，可以告訴他你不想再與他爭論他是否同意你所言。你自己已心知肚明，因你已謹慎地找人查證過事實，問心無愧了。

這就是界線對談中的極限了。也就是說，你們之間應該說的話都已說盡，而因為他那種面對問題的態度，讓你必須另外采取行動，是你需要讓他為其行為后果負責的時候了。只是，事先向對方警告后果很嚴重，至少讓他有改變的機會。假如你們之間的情形必須走到這種地步，能讓對方事先知道后果是一種必須，而且不管你要說什么，一定要恩典與真理兼顧才行。

當你把對方行為的后果說得很明確時，也要記得讓對方有選擇的自由：最后，你也一定必須預留后路，讓對方有悔改的機會。

當你因找人對談而受到對方攻擊時，很難同時保持堅定不移的決心，又給予對方十足的愛心與關懷。但是，你也許是第一個真實地給予對方適量的恩典與真理去察覺與承認其問題，而能使之悔改的人。加油～

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來源:《界線對談——談判藝術的技巧》
作者：Dr. Henry Cloud，Dr. John Townsend
圖片來源：網絡
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